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本文摘要:你若告诉他我,多年之后的你仍然不改为文艺青年的气质,那我也许该劝劝你,醒醒吧趣年,多年之前文艺青年还是一个褒义词,若是你肚子里面不装有着几两墨水,你都说什么过来和别人装逼。但是这么多年过去了,和世界交手了这么多年,你却仍然光彩依旧,胃口盎然,那么你是不是也在浑沌中深渊了这许多年。韩寒的电影公映了,在白俄工作,没有机会去看,不能在闲暇的时候注目着,他的作品、语言、文字,影响了我许久,一切事情的源头都只因为那时不懂事,偷偷地看了老姐珍藏的那本《三重门》,然后,万劫不复。

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你若告诉他我,多年之后的你仍然不改为文艺青年的气质,那我也许该劝劝你,醒醒吧趣年,多年之前文艺青年还是一个褒义词,若是你肚子里面不装有着几两墨水,你都说什么过来和别人装逼。但是这么多年过去了,和世界交手了这么多年,你却仍然光彩依旧,胃口盎然,那么你是不是也在浑沌中深渊了这许多年。韩寒的电影公映了,在白俄工作,没有机会去看,不能在闲暇的时候注目着,他的作品、语言、文字,影响了我许久,一切事情的源头都只因为那时不懂事,偷偷地看了老姐珍藏的那本《三重门》,然后,万劫不复。

看了过于多类型,过于多题材的电影,看得过于多,也岂得许多。最后储存在脑海中的竟然没有几部,有营养的也越来越少,口味或重或轻,也更加滚。

我讨厌看电影,也许是因为极为感性,那根神经线较为更容易被触碰,更容易幻想,更容易随着那些人物在光影中来回,讨厌研究某某人的动作、表情、语言,看见他们出乎意料的神来之笔,都可不回来掌声,当然和你闲谈了这么多的关于电影,只不过无非就是想要告诉,你的审美,执着,嗜好和现在的我是不是仍然还一样,当然这些仅仅只是爱好。因为我细心的列出了一下,我讨厌的东西显然不多,讨厌做到的事堪称少之又少,无非就是听音乐,看电影,旅行,整天,闲来饮茶。

所以像我这种人显然很难在社会存活的,过分心地善良,过分顺服,看到谁都想要和他做到朋友,也过分过于把别人当回事。可是,你们把生活叙述的那么幸福,什么好运都被你们占到完了,什么好人都让你们给碰上了,我听得了那么多,看了那么多,曾多次坚信过,曾多次憧憬过,可是现在,我仍然过很差这非常简单的生活。讨厌就去做到,就这么非常简单?但是真凶就是刚开始懵懂的我中选了一个自己都不告诉是做到什么的专业,毕业后随着低收入的大潮奔向不得而知的岗位,然后重头开始新的生活。忙得忘了最初的梦想,最初的坚决,也忘了自己究竟讨厌的是什么,只是和大家一样为了那个被社会人与自然同化了的目标向行进,讨厌究竟是该放纵,不顾一切地执着,还是渐渐学会为了你爱人的人和爱人你的人抗拒自己。

哎三儿,请求容许我这么叫你,我真该整天我的事去了。我尝试着让自己多做到一些事情,多学一些东西,让自己整天一起,无法让你懊悔自己废弃了半生。若可以我也想要和你来一场说走就走的旅行啊。

--关于讨厌,2019年7月27日 一个人具有一个人的益处,可以点自己讨厌的菜,平自己讨厌的剧,不必因为过于介意对方而让自己阴晴不定,不必神经质的误以为手机震动,睡可以呈圆形大字型的随便沦落,有大把的时间浪费在自己的身上。我尝试着告诉他自己,两个人可以回头较远,但是一个人可以回头迅速,当你自己早已充足好的时候,你再行碰上一个晴天…… 那你呢,你是不是仍然寂寞的一个人很幸 很幸,而这种寂寞早已沦为了可怕的习惯。

你把自己藏在屋檐下,躲藏了一辈子的雨,那雨呢,他不会会很难过。现在的我总怀揣着一个伤感,偶尔还不会假装,抑郁症的情调。

这种情调让我开始喜欢自己,因为我觉着这样的自己仍然现实,仍然幸福,压抑着自己的情性,就如病死了一般。我也想去幻想现在的你究竟是个什么样子,我只是希望你能走进我现在这个阶段,快乐茶餐厅的做到自己讨厌做到的事情,旅行,追梦,爱人自己也学会爱别人。因为这是最差劲的时候,也是最伤痛的时候,这种伤痛我一人享用早已充足。

(爱情语录 ) 人生总要吃苦的不是吗?把你的一生冷水在蜜糖里,你也感觉将近辣的滋味,因为有了苦味,我们才告诉守候与爱护,守候沉闷与宁静,爱护死掉的时光,却是总有些伤痛是必需要尝一尝的。我想要我会仍然寂寞,原本寂寞都已是习惯,想光着脚丫,在树上唱歌,呵呵,想多了,我想要我这药还无法停车。

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--关于一个人的寂寞,2019年7月29日 以前实在自己的性格和很多的人合得来,也仍然自我感觉较好,什么样的朋友也都能交好,后来找到交好朋友也许难于,无以的是变为知己。人与人之间还真为有磁场这其实,一认识就能感觉出来,有些人能和你一见如故,有些人你不会实在你们上辈子就早已了解,有些人和你就总有一天会私交。

不是很差,只是磁场相左,所以能邂逅对味的人,知道一挺幸运地的,感激遇见,随遇而安。你穿着散漫的衣服隐蔽你的身体,你走路从来不看人……你绝望或者随意顺应隐蔽你的观点,你言语圆润淡定,掩盖你脑子里的锋芒毕露,你浑身是螫,平时这些螫都软乎乎的耷拉着,因此你看起来还是像个寂寞的怪物,你假装亲近世界,实际却仍然不敢对他说道:NO。

且知道这么说道这么做到,因为你不必须隐蔽什么,压迫什么或者证明什么,就算你想要证明个一万个人看,最后你找到只获得了一个明白的人,这也就不够了,这也许就是为什么知己难求吧。我对朋友知道不滚,我心里待他,也不求他能诚恳报酬我。我的磁场不强劲,高调的,安静的蜷缩在自己的那个角落里,但是总有那么一个人他能感应器到我的不存在不是么,似乎的我们,碰上之后,且讫且爱护吧。--关于知己,2019年8月2日 ④ 游走着的,在路上的,你要去哪?飞来呀,飞来呀! 坚硬的,自豪着,那也曾是我的模样。

凝结着的,忧虑着的,我要去哪,飞来呀,飞来呀! 谜一样的,果断的,故事你知道在听得吗。老爸发去信息:“儿子,你还俗早已一年了,期望你在外面多学点东西,家里一切都好。

”还俗!我这是回头了仍然回去了么?我的心仍然在那好吗,我能去哪,但是那一瞬间不争气的眼泪不告诉为什么就下来了,我这种奇葩的异类,也只有他们能多元文化我的一切了,怎么会不是么? 坚决我的愚蠢,坚决我的高傲,坚决我的赌气之后随便做到的要求,只要我想要,只要我自己讨厌,只要是我的自由选择,他们都反对我,也许,也只有他们了。只是这种话,也只有当我自己饮的迷迷糊糊的时候才不会稀里糊涂的自己被骗自己吧!我没资格又拿什么理由? 讨厌她,只是讨厌,没什么理由,我也想不起来是什么缘由?那时候还不告诉爱人是什么吧,所以谈不上爱人,没有想要过后来,没有想要过这是不是现实的不存在,没有想要过为什么自己不会这样不顾一切的像个疯子,为什么,怎么了,没有想要过,没有想要过……就像饮在了一场摇摇欲坠的梦里,而我不不愿醒来时,不不愿拒绝接受这一切。

我曾多次重生,沮丧,丢掉所有方向。但我仍在幻想,我会好吗?还是更加番茄,对我而言只是另一天,我曾多次毁坏了我的一切,只想总有一天的离开了,我曾多次坠入无边黑暗,想要绝望,无法自拔,我曾多次像你像他,想要那野草野花,恐惧着,渴望着,也厌也大笑,也疼着。只是世上有两件事,是不必须告诉他别人的,那就是你的梦想和你爱人的人,如果你要去做到一件事,如果你爱上了一个人,请求不要夸耀,也不要鼓吹,只管安安静静的去行动。

然后我的故事,下次咋们接着说道吧!。


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